герои мультфильмов
Избранное

Пословицы и поговорки - Смешные поговорки

Навигация: / Литература / Пословицы и поговорки /

  • Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
  • Асфальта бояться - вообще не ходить.
  • Баба, что горшок: что ни влей - все кипит.
  • Баранов на шашлык не приглашают.
  • Береги брюки сзади, а юбку - спереди.
  • Берегите родину - отдыхайте за границей.
  • Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
  • Богач богат мошной, А Петросян - смешной.
  • Больной пошел на поправку. Но не дошел.
  • Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
  • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
  • В историю трудно войти, но легко вляпаться.
  • В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
  • В чужую машину со своей кассетой не садятся.
  • Вам помочь или не мешать?
  • Взялся за грудь - скажи что-нибудь.
  • Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
  • Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
  • Все идет хорошо, только мимо...
  • Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
  • Встречают по одежке, провожают по утру.
  • Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
  • Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  • Где баба, там рынок; где две, там базар.
  • Глупые женятся, а умные выходят замуж.
  • Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
  • -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
  • Девушки бывают или умные, или красивые.
  • Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
  • Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца.
  • Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
  • Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
  • Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
  • Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
  • Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...
  • Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
  • Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
  • Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
  • Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
  • Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
  • Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
  • Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
  • Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
  • Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
  • Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
  • Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
  • Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
  • Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
  • Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
  • Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
  • Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
  • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
  • Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
  • Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
  • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  • Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
  • Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
  • Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
  • И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  • Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  • Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
  • Как ни крутись - а ж...па сзади.
  • Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
  • Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
  • Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
  • Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.
  • Критический день "Procter & Gamble" кормит.
  • Крут был Лёха, а кинули как лоха.
  • Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!
  • Лень - это подсознательная мудрость.
  • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
  • Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
  • Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
  • Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.
  • Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
  • Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
  • Мал воротник, да давит.
  • Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
  • Мужчине достаточно быть чуть красивее обезьяны.
  • На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
  • На юге теплее, Зато на севере холоднее!
  • Назвался щебнем - полезай в кузов.
  • Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.
  • Hаучиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу.
  • Hе вернул кредита - считай рожа бита.
  • Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов.
  • Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
  • Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу
  • Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
  • Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
  • Наш пострел на расстрел поспел.
  • Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
  • Не все то солнышко, что встает.
  • Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
  • Не суйся в воду возле химзаводу.
  • Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
  • Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
  • Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
  • Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
  • Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
  • Нравится, не нравится, а президент поправится!
  • Ну-ка, харя, громче тресни!
  • Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.
  • Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
  • Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
  • Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.
  • Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
  • Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
  • Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
  • По прикиду встречают - по понятиям провожают.
  • По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
  • Поэтому у верблюда длинные ноги.
  • Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
  • Присядь, проклятьем заклейменный!
  • Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
  • Пришла беда - вынимай паспорта!
  • Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
  • Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
  • Рассол - напиток завтрашнего дня.
  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
  • Русский человек после первой не женится.
  • Рыба любит где глубже, а человек где придется.
  • С Лениным и в шалаше рай.
  • Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
  • Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
  • Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
  • Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
  • Смех смехом, а богата Россия мехом.
  • Солдат по осени считают.
  • Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
  • Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
  • Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
  • Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
  • Терпенье - стан победы.
  • Только 2 вещи непрощают ошибок!женщины и тетрис на 9-й скорости...
  • Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
  • Тот менеджер дурнее, у кого визитка пестрее.
  • У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
  • Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
  • Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги.
  • Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
  • Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
  • Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
  • Хорошему Фаберже яйца не мешают.
  • Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
  • Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
  • Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
  • Цените книги - источник фиги.
  • Чем больше копаешь навоз, тем больше он воняет.
  • Что посеешь, потом хрен найдешь.
  • Шутки шутками, но могут быть и дети.
  • Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
  • Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

  • Поделиться с друзьями
    Хотите распечать раскраску с любимыми героями или же сохранить её на компьютере?
    Неординарный стиль и загадочная легенда кукол из Школы Монстров сделали их популярными во всем мире.
    трава
    @ 2012 "Delta Squad" (Sergey Ivanov & D.Zorych). Все права защищены.
    Наверх